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09. A：如果我想要打破因果关系，怎么做？ 有因有果是世间公认的真理，你为什么想打破它？或者说你想做什么？ 我并没有想做什么，只是刚好有了这个疑问，或许，我可以成为全知的存在我没抱什么希望，只是突然想到了这个词组。来吧，反正也是无聊。 因果一说源于佛教？有人说出自山海经？还有的说出自苏格拉底？出处具体考证，没有。但世界上唯一一个说打破因果的宗教是佛教，佛教说前世今生，三世轮回，以消除业障来打破因果 A：因果是宇宙的根本规律，你最多能看破因果。 嗯？因果是宇宙的根本规律，那宇宙万物的本质是什么？世界的本质是什么？回答众说纷纭。终极真理没有发现，价值判断的依据没有。你相信你自己说的话吗？坚定不移吗？ 科学注重因果，因果是逻辑关系，逻辑关系是恒等关系。其中一门学科，为我们提供了更多的可能性，那就是量子力学，我感兴趣的量子意识是个迷。 电子双缝实验是量子力学的中心区域，研究量子力学，这个问题不可避免，这是费曼说的。又如延迟选择实验、薛定谔的猫，两者的相似性在于，实验结果指出，意识作用于事物的存在状态。 但若是意识造成了客观事物的变化的话，这还是因果关系啊！还是一样的规律，没跳出去啊。 电子力学的核心实验室波粒二象性 A：所以量子力学，并没有告诉我们如何打破因果，只是与因果论有一定的相似性。 有因有果，真是最本质真理吗？怎么有些 A：你并不认同这现实的真理吗？ 我不是不认同，我只是想找出你隐含其中的，世间最最本质的东西 我总觉得，有一层规律始终没有被人们所发现，那最本质，最本质的 A：因果是什么？你真正了解吗？ 因果是二者关系，因果本身并无特质。 我们生活在三维空间，思维却在三维之上 时空的不可逆，因果是建立在时间和空间的依据上的不可逆不可逆是逆不了的意思真正的因果是穿越一切时间和一切空间发生着的。 因此所有的物质在空间中所处的位置及其运动，在你意识到他们的当下就被固定了。 所以我这个问题，有点问题。但意识的起点科学不知道。 A：舍得舍得，有舍才有得，没有两全法。 是吗？ A：不是吗？ 杀死物质呢？思维属于物质的话，时间也同样成为物质的话不对，因果是同时存在的 A：你最初的问题是 你知不知道我有多难过，我的心有多痛，我多么想结束自己的生命，我配吗？ 这条命是我自己的吗？我有什么权利结束，可我就是个废物啊，我无能且软弱，恶心又愚蠢，我改变不了什么我就要去责怪我的父母家庭，成长环境和这个社会吗？还是说这个世界？ 我在矫情。 玊生日记 天气很冷，玊生很清醒。 她现在在走极端，她自己知道，也不是没有想过不这么做，可她怕某一天她会控制不住自己做些出格的事。例如，杀了一些人，再自杀，那么血腥与暴力将原形毕露。可那就是人们本来的样子，用现在的文化来讲，那是畸形与兽性。可再看看战争，在战场上人将不再为人，那么，人是什么呢？ 一般人了解战争吗？知道参与战争的人有着什么样的私心吗？战争下的人民顶着多大的压力？又是谁允许着这样的事发生？往小了说，这只是某块区域发生的局部冲突，那是为了国家的利益与人民的幸福，这可真是一个好理由。 玊生第1次见到战地记者拍的照片时，眼睛是湿润的。尽管那只是战争的很小的一部分，可足以窥见那贫瘠的心灵与萧瑟的人性。一个国家的责任到底是什么？为何是国？为何成国？有家才成国，最开始是没有国的，国之所以为国，是为了守护。可我却在国家之下看到了众多的冲突，阶级化，资产化，富的更富，穷的更穷，好的更好，坏的更坏，虽然我说的都是极端例子，可那些待在平衡点的人们更像行尸走肉。可国家制定的规则，让人们不得不去遵守。 很大一部分人一直生活在国家织造的梦里。 国虽成，家非家。或许我对战争的理解不够深刻，战争的性质我也不理解，还有很多的战士的战后创伤，他们的痛苦是我不能感受的到的，所以我说的很多话都是空话。 回学校的路上，玊生注意到卖早餐的尽数收摊了，一批志愿者在跟着当地官员领导进行街道整顿，才记起来这个小破城市参与了创办文明城市的评选。 前阵子在论坛上看的匿名举报帖下的留言，人人都知道何处腐败，何人腐败，但并没有什么卵用没人管。越小的地方地头蛇就越多。 经济不行，政绩腐败，没有文化底蕴，没有人真心想要把这个城市变得更好。 唉，补课补课，整个市区都在补课，老师私下小班教学补课严重，学生打架层出不穷不绝如缕。这是现实问题。所有人都知道，但是班主任说，在这样子的山区，没有大城市那么好的教学资源，除了补课猛抓，还有什么办法能够培养出优秀的成绩？是，他说得对。但关我tmd什么事。 好的，我知道自己很极端，所以我们来认真的分析一下，如今，我的现实，我的问题是什么？是情感障碍还是认知障碍？或者说根本就是无病呻吟。 相信我，不是的。在我痛苦的那段日子里，我真真切切的感受到了心脏的刺痛，我真的受到了伤害，虽然已经过去了很久，我以为我不去怪罪，不去计较，时间会治愈一切，但是我发现那段记忆挥之不去。 父亲对我打骂侮辱，母亲对我的刻薄贬低，他们扭曲了我的价值观，在那段日子里，我时常感觉自己像一条狗，开心时就就赏块骨头给吃，不开心了就随意对待，那个时候多弱小啊，战战兢兢的，我还以为那就是所有家庭的相处模式。我经常被父母否定所以产生了强大的自我否定感，那使我的性格有了严重缺陷，我不知道应该怎样去跟同龄人相处，所以引起了后面一系列的事情发生。 因为不善言辞而被人们传流言，被校园暴力，那是初中。桌子上面的粉笔灰和凌乱的划痕刻痕，周末作业会不见，一些人会在你的练习册上面写下骂你的话，还有人对你说，我会让你在这个学校一个朋友都没有，让你呆不下去 我不知道我做过什么惹到别人了，需要让我承受这些，那时我独身一人，没有朋友。 幸运的是，当时的我不知道他们是在欺负我，或者说可悲，我一直在挣扎，我应该赋予这段经历什么样的意义。参照人类伦理学，我没有错，是他们做错了。我不是可以被随意对待的狗，我是人。可为什么他们要欺负我，我又有什么理由忘记伤痛，难道就因为他们年纪小，难道就因为我不合群。 我亲爱的数学老师和英语老师教学很暴力，会因为我解错了题把我拖到地上，会因为我没有达到要求扇我耳光，踢我拧我骂我，我一度认为自己要被打死了。 听起来不怎么能让人相信，但是，穷山恶水出刁民，不堪入耳的辱骂，不绝于此的暴力教学都是真实存在的。 我曾试着倾诉，但得到的答案无非都是，那是为你好。 可是他们跟我父亲认识，他们有交情，那这样看来，还是为了我好吗？英语老师告诉我，我要为了我爸好好学习，可我不知道为什么要为了我爸好好学习，没有人告诉我，还要求我要在考试中得第一名。 四年级，那是我第1次了解死亡，也是我第1次知道人会死亡。那一年，我见到了分开4年的母亲，她回来参加她爷爷的葬礼。那是一个消极悲观的女人，可对我很温柔，那是我记忆里从未有过的待遇，那是缺失的母爱。葬礼过后她走了，自她离开后，我每天都在哭。我也不知道我在哭什么，大约是想念，我还记得那种感受，哭到缺氧，心脏抽痛。那段时间我自残过，没有理由，就是拿着刀就想往手上割。很久以后，直到我母亲对我展露恶意，我的世界再次暗淡。 你知道有一种人吗？你对他好一分，他会拿上自己的全部来回报你，这种人相当的善良，也相当的可怜，我就是那种人，没有脑子，情绪极端。没有人告诉我什么是好的，什么是坏的，什么是爱，什么是恨，我被很多人伤害，所以我讨厌父母，我讨厌同学，我讨厌老师，我讨厌学校，我讨厌人类。我不是不相信这个世界还有美好，可我做不到要像其它小孩儿一样。或许是我错了，我自私自利，在臆想中放大了伤痛，我没有！我不是！我从小看到的就是人类的本质，我不必迎合，我现在知道了，我可以选择死亡。 是的，我确定在我内心深处，我并不喜欢这个世界，不喜欢人类，可我却从未有过想要伤害他人的想法，反而是进行了多次的自残行为，真是没用，没有反人类，也没有反社会。太他妈善良了， 于是我一路以来独自舔舐伤口，成就了现在的我。就是现在的我终于要爆发了吗？nono不对，现在是在讨论我的问题是什么呢？无法忍受人类的虚伪做作和学校老师对我留下的阴影，所以一直在忍耐，但是现在怕自己有一天会发疯，会去伤害别人，会去跳楼，所以想要离开学校。抑郁吗？有可能是躁郁，如果我想，也可以是分离性障碍，如果我想，也可以住进精神病院，那样子我就毁了，没有未来，也没有以后？所以问题到底是什么？玊生？玊生！玊生！脑瘫算了。她揉了揉泛红的眼，不再去想。她穿着黑色T恤，灰绿色开衫，小脏鞋，牛仔裤，披着头发，填了胃，扣上帽子，埋头睡觉。 中途朦朦胧胧的醒过来了一次，雾还是很大，遮住了山。车辆一路上的表现都无悲无喜，没有发生什么特别的事情。厚厚的云层中露出一束光，看起来很壮观，很神圣。 玊生住在距离市区很远的一个乡镇上，她爸妈合资买了一套房子，大约15万。俩人离婚了后，房产这个事两方都不让步。后来玊生她妈贾枝先想清楚这个事，提出房子是儿女的的言论，后者折服。So，俩人现在都住在儿女的房子里。 在此之前，两人都不止一次的告诉过玊生：房子是老子买的！我凭啥子搬出去，要让给人家住！ 强调是因为心虚，因为双方都刻意淡化了对方物质上的付出。再在比自己物质能力弱的人面前反复强调，不断给自己暗示，证明自己是对的，这些玊生都知道。 家里没人，很空荡，大厅窗帘是拉阖的。 玊生把行李箱拖回自己房间后，打开了房间的窗户，拉上了窗帘，拿起书桌上的海盐香水喷向床心。 从书包里扯出了数据线连接充电宝，窝进了被窝，打开手机，死命滑动。 昏暗的房间响起钢琴曲，空气中尘埃及海盐浪漫邂逅，郁闷的黑猫在警觉中心力交瘁，瘦长黑影爬到窗前祷告，嘭// 何处发生振动，于人们新增惶恐。 玊生关闭音乐，拉开窗帘，深觉这一切都太寂寥了，所幸，不用跟人接触。 这一刻的放松，会成为下一秒的空虚。玊生做出预测，发现自己又开始焦虑了，即刻打开手机，企图用音乐剧麻痹自己。 12点30分，充电宝没电了，玊生离开被窝寻找食物。 她把书包里的东西全部一股脑的倒在床尾，找出昨晚买的零食，又翻到一袋牛奶，她咬着牛奶袋子，撕开手上的零食，去大厅拉开窗帘，打开了窗户。对面的居民楼外墙没有任何装饰，水泥原色，明目张胆的晦暗。入目十分冷清，寻不到人。 西南方向敬老院的大坝没了往日的喧闹，建在一旁的幼儿园也早已放了学。楼下的居委会大门紧闭，整栋楼只有玊生一人在窗前张望。太阳还是不肯露脸，天气阴沉的有些可怕。 她重新回到房间，打开了手机备忘录，一边吃零食一边看着自己以前写的故事。 晚自习。 孩子们在教室里做卷子，班主任在讲台上玩手机。因为流行性感冒，所以窗子都开着，冬夜的风一阵一阵打在人脸上，个个都冻的打颤儿，鼻腔里的鼻涕都是凉的。班主任跟前边儿镇着，也没人敢说话，这教室静的如同停尸场。 三年级三班的许茵马上到教务处 再通知一遍，三年级三班嗞嗞嗞电流声中断广播。 孩子们面面相觑，都疑惑的小声唏嘘。 我们班有这人？A诧异的问B。 教务主任搞错了吧，也没 头上的灯忽然炸裂，玻璃碎掉在了A头上。 我操。B一下闪得老远，碎片还是扎进了眼睛，血肉模糊 教室顿时炸开了锅。 啧啧，太惨了吧。 灯怎么突然碎了，我头上这个不会也要碎吧。 水泥地上呈暗红色 都惶恐不安。 一串脚印声，没穿鞋的趴趴声，滋滋的水声，有些诡异。 后排有人惊呼，有血！顿时教室的人跟前边儿跑。 慌乱。 一个个血脚印不住地往前。啊，有鬼，有鬼！ 老师打电话。 一个女孩被吓得跳上了桌子，想要趴窗子，脚踝被一股更深的寒冷扼住，所有人都看见了，女孩的脚踝赫然印着一个血手印。 咔咔咔骨头的碎裂声格外清脆，那女孩面部扭曲，双手抓着大腿，看向同桌，啊！疼，好疼，帮我，快帮我啊哽咽声不绝。 没人上前。 砰！ 停电。走廊的灯被风吹地左右摇晃。 所有人都往后躲。 班长去推紧闭的门，突然，头被按进了灯座旁的墙体里。 月色镶入了地狱。 温热的血糊了满窗， 最后一个女生疯了般躲到男生后，俩人被逼到墙角。 原本死了的人都站了起来，目光呆滞。 灯上挂着的人掉了下来， 尸群淹没俩人，撕咬身体，噬血分食。 前传： 没了舌头的人捂着嘴，看向身旁的人，被推开。 脚步声又响起，从右侧的墙面上迅速略过。一只热乎乎的带着血舌头黏上玻璃。推人的那个男生不受控制的冲向窗户，头卡进了玻璃。剩下的几人都安静下来，怔怔看着。带着不可置信与惊悚。没了舌头的人捂着嘴大笑。哇哈哈哈哈哈哈！哇哈哈哈哈哈哈！ 他把手伸进了嘴里，拔出了喉管，手臂无限延长。又拉出了肠子。这清晰的映入每一个人眼中。有一个男的受不了跳楼了。生前最后一眼，一姑娘光着身子蹲在旁边儿冲他笑，腿心一直流着血，染红了地。 模糊 学委 体委 一切都是幻觉。 文字很乱，玊生看的索然无味。她想，在同一时间，有多少人做着跟她同样的事，一直到黑暗来临。 城市灯火通明，繁华落幕后有玩家，乡村小夜曲故事雍雅，人生剧场才刚刚开幕。入睡前，玊生洗了个冷水澡，她似乎闻到了水的清香，实际上热水器炸了，是一股糊味。头发只吹干一半，立于窗前，关上所有灯，感受心的悸动。 夜的刺激，凉的美梦。 有人醉生梦死，有人清醒如初，倒不过肆意张扬来的痛快。那是谁的美梦，在闪闪发光。玊生厌恶的人类，只不过因为愚昧，如若能真诚一些，那玊生也不会痛。2019.11.18玊生在备忘录上写下这些文字。上了床继续看剧一直到凌晨。 愿夜是永恒的黑带走一切的心怀不轨。 愿对自己坦诚。 愿人间沧桑。这又是她新的感悟。 玊生不敢踏入人间，夜晚亦是失眠。早间新闻广播不如晚间的广播来的冲击大，因为玊生睡着了，不知道。在梦里，她看不清自己的脸。昨日下午玊生发现了去年买给贾枝的褪黑素还很多，于是她拿走了30粒，贾枝是个精明女人，仅仅在一些事上，比如这药再拿多一点的话会就被她发现。她找林苒要了组长的联系方式，就背书这件事情，觍着脸向黎佳求情，因为语文老师给的时限又要到了。在此之前，玊生跟黎佳完全没交集。高一时，黎佳的前男友跟玊生仅有的一点关联也不好意思拿出来说事，所以说这个请求很冒昧。从什么时候开始的呢，玊生不愿意跟人处好关系？事情本来的样子，越往后越偏离。 她给自己走回来的理由是她走错了路。她已经没有勇气再迈出下一步了，所以玊生告诉自己她要回到自己的小镇上。小镇上也有药啊，小镇上的药多便宜啊，多去几个店就好了，就不用去面对专业的医生了。她承认自己没有信心可以愚弄医生。可是小镇上的消息传得很快，不管真的假的就像龙卷风似的，就像村里的刻薄邻居一样，嘴上功夫恶毒又薄情。睁眼已是9点，无言以对眷恋冬榻，拿起手机编辑计划。 我没有时间。 那你想怎样？ 我大不了再割一次腕。 是吗？那是最坏的打算吗？没有回头路吗？ 不知道是怎么了，一开始我只是想换个环境，现在却越来越想死。不上学，休学的生活让人害怕，企鹅号里的姑娘真遭罪，她妈迟早毁了她。完整的故事是这样的：我加了一小丧群，小丧群里的人大多厌世抑郁，不过他们整天接触的东西还挺有意思，具体就，各种丧文化？偶然一姑娘跳出来讲发生在她身上的事情，抑郁症休学家庭矛盾，她妈手段强硬，不让她玩手机，不让她接触网络，从姑娘的话中可以听出她妈妈对她很凶很严厉很嫌弃，这姑娘有些惨，不过，我又能好到哪里去？我对我的家庭完全没有自信，我要是休学在家，会成为他们眼中的废物，不被珍惜。 唉，还真是，就只能想想，实践比理论难多了。给自己留条后路吧，最坏就是，回到原点，可我还需要一个理由，让我在学校待下去的理由学习写故事，作文的知识储备，可我活得太憋屈了，我怕我撑不下去。玊生说完闭上了眼睛。 玊生的创作，从很久以前开始，始于热爱，俗于谋生。前几年的灵感很多，后来被很多东西压抑了，不再抒情，不会表达了，那时候她差点就被毁了，年纪小点更极端。自从知道她知道人会死亡之后，事情每每最糟的结果就是想要去自我了断。在她四年级的时候，那本应是最单纯的时光，却因为一些事成为了噩梦的开始。豆瓣，玊生看好这个APP的发展，她想把自己写的放在这个平台上连载。她知道网络文学大多都很肤浅，只要流量大，不管质量，毁三观，你看到了就以为那是真的，它不能引发你的思考，不能给你带来任何价值，玊生她想成为网文中的佼佼者。以前的想法纯粹。毕竟年少，可惜现在的自己也是毕竟年少，经历阅历太少了，年龄受限。年少时怀着一腔热血想要凭一己之力为这世界做些什么？但是缺乏经验。但后来，拥有了那些年少时未拥有的东西，却没有了激情。 11.18.9102. 奇怪的人类在别扭着，如果不沟通的话会加剧矛盾。可是没有人教教我要怎样进行沟通，所以我只能靠自己。我要明白沟通的目的，怎样有效的沟通，什么是沟通？为什么？不断查漏补缺，我要做情绪的主人。玊生对着空气说话。 我最近是有些懦弱，因为好吧，一直在懦弱。因为自我设限，因为不自信 因为太悲观。 写日记，我通过这样子的形式去了解找寻补缺自己的人格，观望全局。呵呵，谁把真话写日记里啊？玊生合好了笔记本，放进抽屉。怔怔的看着窗外的松柏树，知道自己的存在吗？