黛妃作品集 - 都市小说 - 杂念集在线阅读 - 异蚁想【2018年版】(生活 / 自我)

异蚁想【2018年版】(生活 / 自我)

    (01)

    天亮,上班。

    挤进人山人海的车厢,心是难得的平静。看着人们专注把玩手中的电子玩物,我更觉异常安全。毕竟,好不容易才能摆脱熟人的注意。

    车厢一如往常,平稳中带轻微摇晃,教本已带睡意的乘客更为昏昏欲睡。有些嘴馋的人不理会广播的呼吁,继续进食,令人侧目。食物的细碎,像沙子一样,在人们毫不注意的情况下,悄然掉在地上,再被无意地踏个粉碎。在接着的数个车站,人们再肆意加以践踏,令碎粉再度粉碎。

    到站了,我有意无意地绕过人羣,「不经意」踏中那些有数隻小蚁的食物碎粉,心中是一阵少有的快意。幕门关上,我回头望进车厢,想要看看被我蹂躪过的碎粉和小蚁,但列车经已开驶。

    看不见,罢。

    天黑,下班。

    身心俱疲。好不容易才与同路的男同事挤进车厢,继续讲上司的坏话。

    「有蚁。」男同事突然指着快由我鞋面爬到小腿的一隻小蚂蚁。

    我呆了。脑海中一片空白。不!有一个很遥远的身影。那是谁?我看不见……我不想看见……

    「啪」的一声,男同事一手拍在我的小腿上,那隻蚂蚁——扁了。

    「没事了!」他笑了笑,问我:「你很怕小昆虫?」

    「不,只是怕蚁。」我感觉到,我的唇还在颤抖,却仍勉力一笑。

    小蚁的身体轻于鸿毛,牠的尸身在我小腿上留下重于泰山的黏腻感。明明体液不多,为何会觉得黏腻?不欲多想,不敢多想,怕会从脑袋的深渊引出可怕的蚁群。

    好比佛地魔的名字,不能言喻却长存于心间,带来莫名的恐惧。

    蚁群早已鑽进我的脑袋深处,以此为巢,產卵育儿。幼儿破卵,食我心智,开彊闢土。留下牠们的意志,作为粉饰巢穴的材料。

    团结就是力量!为族群服务!分工合作,各施其职!安天命,守本分!不要问族群可以为你做什么,你应该要问自己可以为族群做什么!

    蚁群眼中的赏心悦目,是我脑海中的黏腻感。像鼻涕,浆稠浓糊,混浊浑沌。拖曳我的身躯,限制我的思想。沉重非常,可又无以抵抗。

    很可怕的蚁群。我从不敢正视牠们。视而不见,并非最好的解决方法,却是最好的自欺手段。

    插匙,开门,踏入家门。

    一隻人高的蚁披着围裙,正在煮饭做菜。饭菜糊糊的,倒人胃口。

    牠命令我吃下所有。我不敢违抗,硬着头皮,哭丧着脸,吞下满口黏腻。

    噁心。

    「好吃吗?」牠问。

    「好吃。」我不敢交出其他答案。

    (02)

    办公室里,午饭时间。

    为节省资源,部份天花灯盘会被关掉,空调温度亦会被调高至摄氏二十五度。办公室顿时暗了大半,空气变得侷促,稍带窒息感。屏风隔开留在办公室用餐的同事们。大家留在自己的座位上用餐和消遣。

    甲小姐正在上网看剧,剧情不外乎一哭二闹三上吊的催泪套路;乙先生在打盹,鼾声像猪嚎;丙小姐上网找外游地点的资料,不自觉地笑不拢嘴;丁先生仍在享用他那巨型饭盒。饭餸窝在胶盒里大半天,质感甚为软糯糊浆,略带病态的惨白;戊小姐……

    我背靠软绵绵的背垫,安分地半躺电脑椅上,披着薄外套,呆望两呎乘两呎的石膏板天花发呆。我头顶上的石膏板板块看来是最大最方的,望去办公室尽头,那边的板块似是细小的梯形。天花骨为平白的天花画下美丽的距离感。虽偶有几个仍然亮着白光的灯盘作调剂,可惜无补于事,冰冷不减。一格一格的,人工化的,机械似的。

    大家是披着有机表皮的机械,是蚂蚁。具有个人特色的面目逐渐模糊起来,倒模一样,没能分辨你我他。当大家企图以不同的方法去活出自己的生命,却浑然不察那套被植根脑袋的思考模式。千回百转,最终仍然盲目地将毕生奉献予族群。劳碌营役,换来两餐吊命。未死,就可以继续奉献,沾沾自喜说:我的生存真有意义!

    驀地,一隻抬着饼碎的蚂蚁在我手背上爬过。生起怜意,我把手轻轻放在枱面上,让牠自然而然的爬走。看着牠和牠的意义消失在墙角缝隙,我感到自己也随之隐去。

    屏风后,埋首工作。

    指头飞快在键盘上舞动,噠噠作响。

    字细如蚁。

    细蚁作字,以极其扭曲的姿势被键死在萤幕的白页上,僵硬不动。扮字,扮文化,扮民主,扮自由。明明天生就是当奴的材料,摆脱不了基因里的奴性,偏偏硬要扭曲真我。无他,只为说来动听、看来美妙。看!以生命构建的字体果然不同凡响!

    我嘴角上扬,内心舒爽。键.死.牠!

    一阵浓郁的俗气香水味忽尔从远处传来——女上司人未到,气先到。「你!」她来到我的身旁,怒气冲冲,乾脆利落地将厚厚的文件拍在我枱面:「怎么可以错得这样离谱!」涂了桃红色甲油的右手食指指甲连环使劲戳向「错处」,戳出几个吓人的微坳。

    我托托沉重眼镜框,将碍事的长发架在耳背,凑近细看可怜的错处:「这个银码是依据乙先生给我的数据填写的……」我熟练地从旁边的文件盘抽出黄色的文件夹,拿出乙先生给我的纸页,递给上司看。怕她看不懂,我还在旁给她详细解释。

    女上司脸色玄青,瞄向乙先生。乙先生马上上前辩解,推说是戊小姐的解说误导了他。戊小姐想了想,将责任卸给甲小姐。甲小姐不加思索,将丁先生拖入这趟浑水中……兜兜转转,矛头竟指向女上司最初发出的某个指令。

    女上司老羞成怒,当眾将我骂个狗血淋头。同事们心知犯错的不是我。无奈,他们违逆不了奴性的感召,对不公不义变得麻目,齐齐目送我上断头台。继而将这粉饰为必然的事情、生存的定律,没人需为此生起歉疚或同情,省下道歉或安慰说话暖肚。

    我的思绪出体神游,绕着女上司打圈飞,带笑静观她的丑态。时间流动减慢,以便思绪看清每一细节。胀红了的大块肉脸上,是奇大的圆眼。搽了桃红唇膏的两片薄唇毒辣不饶人,两隻大牙间,偶尔喷出臭人的唾液,向眾奴传递指令。硕大体型冠绝全公司,特别是腹部和臀部,肉腾腾的、圆润的,该是很好生养,能够百子千孙……

    渐感没趣,我的思绪先行远飞,飞至女厕去。静待。直至麻目的身体前来会合。

    心神合一之际,一隻大蚁凑巧路经厕格。我毫不犹豫,一指按扁牠的头。头部受压向下栽,肉腾腾的、圆润的腹部反倒顺势往上翘,幼小的触肢连挣扎的时间也没有,就此永远凝住。

    诡异的快意透彻全身,毛管直竖,头皮发麻。

    我笑了。为牠的遭遇而笑。

    (03)

    下班,清吧内消遣。

    店家欲以昏暗灯光打造情调。可在我看来,这更像成本低廉的地底矿洞的老旧照明灯。竭尽全力,也照不出应有的亮度来。勉强看到距己十步的前方,我需要依靠前方男同事的古龙水气味去辨别路向。

    九曲十三弯。好不容易,我们在位于一隅的小梳化坐下。我从餐牌挑了橙汁、煎鸡翼和炸鱼柳,他要了鸡尾酒和花生小吃。摘下眼镜,看不清世界,我方能开怀起来,好好放松。边吃边喝边聊天,骂天骂地骂上司,好不痛快。

    酒过三巡,醉态浮现于男同事脸上。我劝他不要再喝,马上回家休息去。他不依,反而多点一杯鸡尾酒,硬要我饮。

    「你不是只怕蚂蚁而已吗?为何现在也怕酒?」男同事指着我的橙汁哈哈大笑起来,笑我孩子气。笑的时候,两隻门牙显得不合比例的大,甚至略略变型,像一对弯月。

    「我不大喜欢喝酒……」我怯怯推却。怕酒,也怕他。是照明不足的缘故?是摘下眼镜的缘故?我竟看见男同事不成人形。黯黄灯光糢糊地勾勒出他的奇特身影:头小,胸小,腹大。

    「还是……」他以极其鬼魅的姿势地趋向我,凑近我耳边:「你根本不会喝酒?」不知他是有心或无意,舌尖碰到我的耳珠,留下丁点湿润,散发淡淡酒气。

    我全身泛起一阵酥麻,思绪乱转乱窜。

    「蚂蚁是用分泌物的气味来进行交流的。」中学的生物科老师不懂授课,课堂很沉闷。

    见我呆住,男同事放胆张口噬向我,予以强攻。

    「蚂蚁用两个大牙叮咬的方式进行攻击或自卫。」生物科老师如斯说。

    双唇交叠,双舌互缠。他在我口腔留下微酸。他说,他喝的是「威士忌酸酒」,是一款经典的鸡尾酒。

    「蚂蚁叮咬时会分泌出蚁酸。」生物科老师的教诲,我永世难忘。

    威士忌、柠檬汁、砂糖、苏打水混合起来,成为怡人的清新。我喜欢这徘徊于清醒与醺醉之间的芳香,好比挣扎于自由与奴性之间的耀眼花火,诱人,伤人,杀人。

    一口气乾掉一整杯。

    醉倒。

    其实,真正的我只是一个渺小的人类。不过会偶尔做白日梦,幻想自己是一隻蚁,过着那种没头没脑的生活。那种生活很乏味,只懂遵循本能的驱使,为族群盲目付出。无他,这就是生存!

    还是……

    其实,真正的我只是一隻蚂蚁,不过会偶尔做白日梦,幻想自己变成人类,过着那荒唐无稽的生活。那种生活,是有目的的付出,带有希望的付出。每天朝着那所谓的「希望」跑,多奢侈!无他,这就是意义。

    意义,在哪儿?

    哪儿?伸手不见五指,男同事的气味笼罩着我。哪儿?他六肢并用,爬上我的身,不停游走于每吋肌肤。哪儿?腥臭的触角四处探索,想要找出通往洞穴的道路。

    婚飞。半透明的翼身折射出谜样虹光,为沉闷的周遭添上一份诱惑气息。血脉沸腾,灵慾飞昇。幼长的薄翼亢奋张开,拍动声浪不绝于耳,重覆又清脆,拥有催眠的魔力。明知是万劫不復的境地,偏偏抵受不了诱惑,一头栽进浑水里。

    交尾,着地。他是我的爱,我的选择。我紧紧拥着他,盼在他失去知觉前,尽量给他一丝温存。可悲或可喜?他的生命只为寻欢而诞,寿命终结于极乐之时。该笑或该哭?我的双翼悄然脱落,说明我已进入生命的黄金时期,有能力落地生根,繁衍后代。但,我的自由同时告终……

    翌朝,我被食物的香气唤醒。披着被单,躡手躡脚走到房外去。男同事正手忙脚乱地在餐枱上延开一顿丰富的早餐。

    「早晨……」他的笑容带点靦腆:「来吃吧。给你买了粟米粥,质地绵绵的。」

    我没开口回话,衝前紧紧抱拥他,懒理掉落地面的被单。

    我以为他已然死去,有如交配后的雄蚁。

    (04)

    假期,医院。

    妈无故在客厅昏倒,撞伤了头,被送到医院。病因未明,有待检查报告出炉。

    家中各人泪眼涟涟,围着妈的病床,十分忧心。这种沉重气氛,令健壮的人也难免感到窒息。难怪,妈向来心广体胖,在医院躺了没两天,已然双目无神,瘦骨如柴。

    妈是个典型的传统妇女,家庭观念甚重。她身体力行,竭力维系家庭完整,献出一切:金钱、青春、时间、前途、心血、个人自由……每个认识她的人都会称讚她是个好妈妈、好妻子、好姐姐、好女儿。但我从来她不觉她是个好「人」。

    她不是人。她是蚁。

    妈是家庭里的蚁后,没有统治权,但各人自然而然会以她为家庭核心,万事以她为先。在妈面前,家人之间即使心病再多,大家总会给她几分薄面,假笑暂泯恩仇。

    家庭和睦,听来是多么美好。但这份美好全建基于妈的存在和努力。如果她不復存在,这份美好还会继续流传下去吗?若否,这份美好不就是虚假的幻象吗?换言之,我们全都被妈困禁在这虚假的美好幻象当中。

    抚心自问,我不想妈出院。

    我要光明正大地直斥爸的不是,骂他赌虫上脑,连累家庭;我恨不得拆穿姨的偽善面具:律己以宽,待人以严;我要捣破婆的心房,告诉她,你的宝贝儿子早已拋弃你,不要再惦记他。望望你一直忽视的女儿(妈),她才是每天照顾你、忍受你臭脾气、为你花心思的人;我要和妹妹一起商讨未来大计,那些妈一直反对我们付诸实行的大计……

    我歹毒吗?我自私吗?会比妈更自私吗?她以「维系家庭」的名义,强要一帮合不来的人日夕相对,硬要大家生吞一切怨懟。哪管你消化不良或是甚么的,总之,吞!

    我不明白,为何明明合不来,还要在一起?为了没能选择的血缘关係?那点血脉会比眾人的快乐和自由更重要?组织家庭、组织社会、组织族群,是为了方便人类沟通、交流,将人类文化推上更高更好的位置。现在妈却本末倒置,为了组织家庭,硬要所有人留在不好的境地里原地踏步。

    我愿意顾及妈的感受,并非因为我爱她,而是因为我可怜她。

    她是表现奴性的极致。奴性入骨入骨髓入基因,为活而活,为行传统而行传统,为组织家庭而组织家庭。她没有错,她只是盲目跟着社会的步伐前进而已,没有思考过那是否适合她。

    严格而言,妈是一个受害者。和大部份人一样,她自以为正在活出只属于自己的生命,却浑然不察那套被植根脑袋的思考模式。千回百转,最终仍然盲目地将毕生奉献予族群……

    「我觉得……」今天,妈的话变得断断续续:「自己……」

    大家都屏息静气,深怕这是她的最后一句话。

    「自己是……一隻蚂蚁……」她的声音轻如柔丝,但我知道大家都听得很清楚。

    死寂。

    出乎我意料,她竟讲出人生中最清楚的一句话,不论是肉体还是心灵上。

    每次望着妈,心中都起了不能言喻的感觉。我的脑海中,只浮现出一隻蚂蚁的身影。她根本就是一隻蚂蚁。

    一隻蚂蚁在做菜煮饭、洗衣拖地、烫衫抹窗……牠看来和蔼可亲,不具侵略性,却偏偏是把我的个人意志摧毁得最严重的傢伙。

    久而久之,我每次一见到她,便会掉头走。

    (05)

    某高级私房菜馆,跟客人开会的场地。

    平日女上司外出开会应酬,喜欢带老练的乙先生或戊小姐同行。但今次却挑了我一起去。开席前,客人和女上司有说有笑,气氛轻松。拿出合约,以间聊方式讨论细节时,客人和女上司同样笑容满面。上菜时,客人喜上眉梢,难掩兴奋,女上司却僵住了。我,毫无掩饰,尖叫出来,从餐椅弹起,连退数步,直至碰到活动趟墙板。

    客人瞟向我,邪笑道:「第一次食蚁宴,感到呕心是正常不过的事。」见惯风浪,没有丝毫不悦。

    我立在原地不动,震颤不已。女上司收拾心情,首次对我露出和顏悦色的笑容:「来试试,试过就知道是好东西。」她向我招手,示意我回到餐桌旁。「我起初也是抗拒得很,但放胆一试后,却发现这是人间美食,欲罢不能!」女上司的口吻像妈,像那隻扮人的蚁。

    天旋地转,眼前画面扭作一团。我身处蚁巢当中,面前有两隻人高的巨蚁,一雌一雄。两对大眼齐齐扫视我全身上下,逼人目光快要挤爆我心脏。恐惧掏空了我,脑海里空盪盪的。牠们的花言巧语一再回绕,从脑袋深渊引出可怕的蚁群。大咬大啃,蚕食我的心智,留下牠们的意志。

    我没作声,任由体内蚁群放肆地吃喝玩乐、组织家庭、创建社会、发展文化。牠们驱使我乖乖回到座位,一口气灌下半碗白蚁汤。

    好吃吗?

    好吃。

    「你有看《天与地》吗?」雄蚁吃了一口红蚁炒蛋。

    「有。意识挺大胆的!人吃人!」雌蚁满口黑蚁残肢。

    「这个问题,我问过很多朋友,大部份人的答案和你的一样。但在我看来,『人吃人』情节根本算不上甚么一回事。」雄蚁摆出权威口吻,在雌蚁面前大发伟论:「『人吃人』每天不断上演。在生活里的各个层面、以多种方式活现眼前。不一定是吃人『肉』才算得上吃人,食人『心志』也是吃人的其中一种方式。」说得口乾,雄蚁呷了一口黄蚁甜汤。

    「绝境下,三位男主角吃了重伤好友,维持生命。获救后,男主角们因为好友的死而性情大变,走上歪路,毁掉人生。简言之,好友失去了生命(身体),精神却长存于男主角们心里;男主角们的身体虽继续活着,心志却被罪疚感反噬,没能以他们本身的真实性情活下去……

    世事无绝对,大都是观点与角度造出来的假象。我与你,少数与多数,个人与世界,哪能分得清清楚楚?」

    「这么推想下去,到底是谁吃掉谁?谁被谁吃掉?那真难懂!」不着痕跡的一句讚美,雌蚁注定能够吃掉雄蚁。

    好不容易,饭局完结,合约签妥,我和女上司恭送客人上坐驾。车影远去,女上司和我漫步大街上。

    「别怪我没事先通知你。」女上司从手袋掏出一包酸甜小零食,大方地分了三粒给我:「乙先生吃了一餐,戊小姐吃了一餐,你吃了一餐,我吃了三餐。」

    我先放了一粒入口。不甜,很酸,酸度足以将蚁群和我一併溶掉。

    「总有一天,我会习惯。」女上司也吃了一粒,企图将她自己溶掉:「我是这样告诉自己。」

    「只要习惯了,我就可以毫不犹豫,吃得更多,签下更多订单,得到更好的待遇,过更好的生活……」女上司又吃了一粒小零食,溶掉披在身上的人皮,露出蚁身。「好好的活着,算得上奢侈的事吗?」

    我再吃一粒,溶掉对牠的厌恶。我吃下最后一粒,溶掉对世态的耐性。

    我辞职,我说。

    (06)

    我没有回家去,直接溜到他的家去。我和他之间已没有同事关係,我可以乾脆利落地唤他「男友」。对我的突然造访,他不解,却没有多问。呵呵哄哄,给我吃零食、玩游戏机、穿他的睡衣、睡他的床。

    一轮热吻爱抚后,男友进入极度兴奋状态,将我压在胯下,没注意到我正在放空自己,思绪飞往遥远的他方去了。

    产房内有一张床,床上有一隻蚁后。她的腹部异常肿胀,疼痛非常,是产妇们所讲的十级痛楚。厉声喊痛,触肢下意识地在空中挥舞,似乎临近生产时刻。

    「生產就是会这样痛。」我以冷眼回应牠的苦痛:「长辈们没有告诉你吗?」

    「长辈们只告诉我,这是命运!是必然的,不得不接受。」牠低头看着腹部,两肢隔着下腹抚摸着卵状的孩子,思考着命运的必然。「我生来就是为了生產。除了生產,我的存在没有其他意义。」

    「这并不是必然的。只要没有和雄蚁婚飞交尾,你就不会怀孕。」我戳破长辈们的谎言,戳破牠整辈子的信念:「即使你当不成蚁后,你也可以当工蚁。」

    牠呜咽起来,感到受伤。我心生歉意:我给牠看见了擦身而过的选择,在一切已成定局的时候。哭声未落,凄楚惨叫声随即补上。蚁卵以排山倒海之势自牠腹部小穴飞泻而出。不消一会,整张床上都是蚁卵,恐怖非常。但牠的身体却没停止的意识,继续排卵。蚁卵迅速攻陷整个产房、整间医院、整个世界。

    我惊恐万分之际,耳边却传来蚁后的哀音:「他朝君体也相同!」

    床上的我惊叫,但男友却误以为我也感到兴奋,于是更用力……

    我懒理家人的反对,继续留在男友家住。他的家说不上松动,仅仅够两个成年人居住。这份压逼感,带点侷促,却意外地为我提供莫名的安全感。就像走在熟悉的蚁路上,不需选择,不需思考,不需担心。按着既有的指示,一直前行,就会去到预期的地点。轻松,简单。

    我挨近窗户,望向地面黑压压的头顶。我分不清那些是人头或蚁头。

    我一直鄙视活得像蚁的人,耻笑他们没有自由意志,终身困在无形的樊篱当中。此刻反观一切,我不也是将自己困在另类的樊篱当中?为了不和他们一样,我限制了自己的行动。像蚁后,馀生只能活在巢里。

    自那天到来男友的家后,我没有离开过单位。怕要面对随波逐流的蚁,和牠们相处、沟通。思想是高传染度的传染病,可以经由言语、文字、图片、暗示、氛围等途径传播。避无可避!

    我忽尔静默下来。茅塞顿开。

    根本早于懂性之前,我的脑袋已被蚁群佔据。可能是新品种的蚁,也可能是未被其他人发现过或命名过的蚁。牠们的排他性奇高,所以我对身边的所有蚁群那样敏感……

    病入膏肓了?没救了?

    不!我才不要和那隻可怜的蚁后下场一样!

    我不能妄下定论,不然会中了蚁群的诡计。我告诉自己,只要未死,就有得救可能。可是,要怎么救?火烧蚁?烟燻蚁?水淹蚁?毒杀蚁?

    灵光闪现。我想起了客人和女上司的对话。「人吃人」只是个例子,同类相残才是真相!为了减少竞争,每个物种均有相争相残现象。自己最了解对手的同时,对手同时最了解自己。最懂杀人的是人类,最懂灭蚁的是蚁!

    我走到厨房去,金睛火眼,环视四周。

    墙角有隻蚁路过。

    我将牠放入耳窝。

    期待渔人得利之日。

    (07)

    灵堂里,相框上,是亡者最爱的黑白照。明眸酷齿,乌发雪肌。像人,是妈。妈在医院里待了三个月,可惜等不到适合的器官作移植。也是的,不知多少病者等了多少年,也轮不到一个器官。何况她只是等了三个月……

    我一再向来宾欠身鞠躬。到来致意的,是蚁。和我一起站在主家席的,是蚁。躺在棺木里的,是蚁。满堂是蚁。我没有丝毫惊惧,因为我已习惯蚁的存在,包括体外的蚁和体内的蚁。

    体外的蚁与我比较相处得来。在远去的那些年,牠们曾经是人,保有些许人类的特徵。牠们善于假扮人类,扮思考,扮自由,扮公平,扮大爱。牠们的偽装几近完美,唯独是极强的「排他性」没能完全被遮掩。若我的真正身份一旦被揭发,我势必陷入万劫不復之境。

    我不断告诫自己,必定要忍。只要忍过去,不拆穿牠们的假面具,就不会遭受攻击。这可不是易事。我毕竟不是牠们的同类,要做到和牠们行径一致,必有一定难度。

    幸好,我还有体内的蚁。在我体内,有处于敌对状态的两群蚁。牠们为争夺更多资源,不停战斗,将我的身体各个部份当作战场。当某些身体部位感到剧痛时,我就知道,牠们正在那儿开战。战后,无论谁胜谁负,亡者的尸体都会腐烂分解,化为黏液,渗入我身体各处。牠们的意志会随着黏液成为我的一部份。

    相比昔日的我,现在的我有点儿像蚁,无论思考模式或行为习性皆然。但我清楚知道,我只是扮蚁的人。

    丧礼过后,我和妹并肩行。

    我不知该视妹为她或牠。半人半蚁的状态,该怎么分类?我不懂。妹曾经和我同声同气,对家庭的无理束缚同样不满。惟在妈入院后,妹的态度来个一百八十度大转变,说甚么「血浓于水」。我没赞同,亦没反驳,单纯的无话可说。

    彼此相顾无言,却因一隻小蚁而开始对话。

    「小心!」妹吹走我手臂上小蚁。「难道是在灵堂里拈来的?」妹说,刚才在灵堂主家席附近看见很多蚁,却又不敢清走牠们。传说,亡者能够附在小昆虫上。

    「可能吧。」我淡然一笑,心里欢喜妹记得我怕蚁。没料到,妹仍记得以往的我。

    「这里又有一隻蚁!」走没两三步,妹突然又指向我的衫尾。

    我瞄了瞄,一指弹走小蚁。我知道蚁从何来:来自我身体内。近来,不时发现有少量蚁会随着我的粪便和尿液排出体外。我估计,牠们已迁居至我下体一带。偶有几隻发现了出入口,好奇到外边的世界看看。

    「咦?那里又……」妹的吃惊神情提醒了我。若在这话题上继续扰攘,恐怕妹会发现甚么端倪。

    「我去整理一下,不用等我。」我匆匆转身离开。

    妹不会明白我,我亦不打算要妹明白我。

    有时候,我在想,奴性为何得以如此猖狂。天性使然?仅此而已?不。因为清醒会痛,痛感来自自身的无力。看见世态的扭曲,却没能改变,更遑论救走在意的人。天天在无间地狱消磨身心灵,由呱呱坠地一刻,直至与世长辞的一剎。无力感,杀人不见血。

    或许,我不该好管间事,放手让那些被蚁群玷污的人继续以奴性活出生存意义。

    正如男友一样。

    三日前,男友发现了蚁巢所在地,发疯似的拖我去见医生。我不依。

    「你会死!」他爱我。

    「人总有一死,无需惧怕。与其活得苟且,我寧愿死得清醒!」我爱他:「让我们各自选择自己的快乐吧!」

    他呆住了。

    拍拖前,他提及过自己的梦想:他不甘心整辈子看人脸色,誓要开公司当老闆。拍拖后,萌起结婚念头后,他说要安安份份找份高薪工作,给我过安安稳稳的生活。赚钱养妻活儿,孩子要当医生或律师……他拥我入怀,兴奋无比地说了很多梦话,做了很多美梦。梦很美,美得可笑。我心怀歉疚。因为他的改变是基于对我的爱。他为了我而扭曲了真正的自己,不成人形。

    他仍然呆住,随我逕自走过他身边,鑽出蚁巢。

    他经已彻彻底底成为一隻蚁。我心痛,但祝愿牠永远活在美梦当中,快快乐乐。

    (08)

    卖掉身上所有值钱的东西,扔弃身份证,我的人生自此完全脱轨。

    衣。每天穿着同一套衫裤鞋袜,直至脏掉、臭掉才去找替换,不再担心别人看待我的目光;食。世上总有浪费食物的人类。我把他们吃剩的食物清掉,造福世界;住。天气不错时,幕天席地。天气欠佳时,随意找个公厕躲进去;行。多数靠双脚。惟有时候欲过海看风景,才逼于无奈搭铁路。

    搭铁路,算是和旧日生活最相似的一刻。时空交错,我和昔日的我身影重叠。

    挤进人山人海的车厢,心竟是难得的平静。看着人们都在把玩手中的电子玩物,我心中更觉异常的安全。毕竟,好不容易才能摆脱熟人的注意。

    车厢一如往常,平稳中带轻微摇晃,教本已带睡意的乘客更为昏昏欲睡。有些嘴馋的人,却不理会广播的呼吁,继续进食,令人侧目。食物的细碎,像沙子一样,在人们毫不注意的情况下,悄然掉在地上,再被无意地踏个粉碎。在接着的数个车站,人们再肆意加以践踏,令碎粉再度粉碎。

    到站了,我有意无意地绕过人羣,「不经意」踏中那些有数隻小蚁的食物碎粉。心中,是一阵少有的快意。幕门关上,我回头望进车厢,想要看看被我蹂躪过的碎粉和小蚁,但列车却已行驶中。

    看不见,罢。

    体验过,就可以了,不需带走一片云彩。我毫无留恋,转身混入人群中,与昔日的我再次分道扬鑣。

    回到地面,不自已打了个喷嚏。温差太大。冰冷的车厢与闷热的地面形成天壤之别。我没意欲脱下帽子和口罩,亦不打算更换一些通爽的短袖衫和热裤。为保自由,我需要将整个人裹得密不透风。相比皮肉上的些许不适,我的精神状态更值得我投放心思。

    生命可以是何其轻巧,也可以是何其沉重。「我」是最高贵的,不容任人宰割;「我」是最卑贱的,可以任人宰割。文化为砧,舆情为刃,物欲为饵。愿者上钓,将「我」乖乖奉上。杀,不见血。

    皮囊终归是臭的。吃喝拉撒,离不开物质的束缚。难怪世俗的蚁捨不得离开我的身体。牠们贪婪至极,不停开彊闢土,随意走于我的皮肉之间。薄得透明的皮肤下,是无定向蠕动着的小黑点。

    表面看来,实在呕心;惟当了解实相后,我只懂为这群小傢伙嗟叹。自以为掌握世界,闯出一片新天地。真相,不就是牠们的全世界,只是另一隻渺小生物的身体。

    宇宙不介怀地球的存在。地球不介怀人类的存在。所以我不再介怀牠们的存在。

    恣意掏空我的身体吧。

    血肉掏尽,蚁群破体而出。我不支倒地,半伏在这脏臭小巷的垃圾堆中,命不久矣。很高兴,我能死得这样清醒,还能向朝夕相处的蚁群讲遗言。

    放眼看看外边的世界,了无边际的。和长辈们所讲的未必一样。

    那不是必然的命运。

    你不一定要当蚁后,结婚產子;你不一定要当工蚁,整辈子当奴僕;你不一定要当雄蚁,只能受本能驱使……

    我不一定要当妈的乖女儿、男友的结婚对象、无理上司的下属、社会的小齿轮、旧观念的服从者……

    看!我不就是改变了那所谓的「命运」!若按照旧路走,我这刻该在办公室里对着女上司咧嘴笑,哪有了悟真理的快乐?

    蚁们,走!去你们真正想去的地方吧。