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后记、为自己创造一个绚烂的世界

    总算是来到这里了,也是我最期待的地方。

    最近几次总是在完结前就写了部分后记,似乎有点本末倒置了。

    一路走来也是挺恍惚和不真实的,对于时间的流逝。就像我不知不觉写完了第九本书,不知不觉写作要迈向第六年一样感到不可思议。

    这个故事是我第一次有这种感觉,这样的结束是不是少了些什么呢?具体来说我也不知道少了些什么,但当下把全文完打上去的时候第一次没有感觉到「结束」的实感。

    不知道当我发表完这个故事后我会不会稍微调整过结局的内容,但这段话我还是想记录下来,毕竟这是后记啊。

    不想把暴雷的内容放在前面,我把会剧透的内容东西放在后面再聊。

    从去年拾笔后,我连载了三本书。

    我每次都是期待能跟着大家的留言一起慢慢地连载,但每次连载过程我能收到的留言心得很有限,常常会有沮丧和疲倦的时候。

    我喜欢创作故事,自然也希望阅读的人能够喜欢我的创作,即便不可能是每一个人,但我也希望我的故事能为花时间阅读的人留下什么,能让你(你)有所共鸣。

    每当一个新故事发表时,我心里总是有很多的不确定和不安心。会不会让人觉得乏味、无趣、难看,又或者是对我的风格感到腻味,对别人来说,这会是一个好的故事吗?

    我不太清楚这些事情。

    我很习惯我书写的过程就是一个人埋头写,然后遇到瓶颈、质疑、不安,再继续这样反覆的过程。

    很多时候,我所能得到的肯定和力量都是在故事发表后才能感受到的,即使我能得到的十分有限。但在那之前,我已经歷经了无数次这样的纠结心情,但这样的心情依然会跟着我到下一个故事,再到结束了一个故事。

    我很清楚所有的问题都只能由我自己去克服,包含我曾经懊恼过自己是不是要写出这一个故事这件事情。

    但偶尔会感到疲倦的是,创作虽然是因为我自身的喜欢而开始的,但能够让一个创作者坚持的理由单凭作者自身的喜爱是不够的。如果我连他们的存在是不是被喜欢都不知道,即使我依然能进入下一个故事,我也会心疼的是我写下的他们是不是让人认为不值得被记住呢?

    他们的存在,是不是只有作者一个人珍视呢?

    虽然大家应该都听过很多遍了,但还是想说不管是对哪位创作者,不管是对于什么作品,不要吝嗇表达出你的喜欢,因为那是支持大家能走到下一步的动力。

    我也要感谢,即便在我无数感到疲倦和质疑的时候,在我的创作路上始终还是有人相伴,不管多少人,都还是有人在这里。

    写作对于我来说,是一段把否定变成肯定的路程。从一开始的看不见方向,到最后找到出口。

    创作是孤独的,但是我的人生是因为我所写下的他们而变得更丰富的。我的人生,也因为我会写作而变得有了点意义和价值,我的世界好像也因此变得绚烂了些。

    老实说,这个故事并不好写。初期我很苦恼该怎么呈现这个故事,光是这个问题我就想了好几个月,开头也是写了n次才有我满意的呈现方式。

    看过我其他书的人对男女主角应该不陌生,他们的背景也毫无神秘感可言,因为这点我纠结担心了很久,毕竟和以往不同的是,男女主角发生过的事件在其他本里面都曾出现过一小部分。

    但后来发现我在开始前根本担心太多了,因为实际连载时大家除了稍微知道男主是谁,根本没人认出女主xd

    后来也明白我一开始担心的都不是问题,我真正该想的问题是他们该如何走出自己的路。

    我一开始给这个故事下的主旨是──『在想要别人心疼你以前,请先懂得心疼你自己。』

    我的女主角不太懂这件事情,甚至可以说是不太在意自己的身体,所以她才会用伤害自己的方式解决问题,而我的男主角就是知道了女主这样所以更加在意她。

    说起来,光是他们感情铺陈我就头痛了很久,但我觉得我还是没有把这部分写得很好。大概写到八万字的时候,以往这时候其他男女主角都在一起了,但两人都没什么进展,我就一直在心里想──请问你们何时才能在一起xd

    我第一次担心自己会爆字数,因为这本是我目前正文写最多字的。明明字数是最多的,但男女主角却是进展最慢的一对。

    我本来就预想他们最后才会在一起,但没想到进度会如此缓慢,我还一度觉得恐怕是没吻戏了。(但如果没有,读者会不满,作者也会不爽,所以……)

    不知道有多少人是因为期盼男主角是简佑愷才来看这个故事的?点进来之后有辜负你们的期待吗?

    虽然这对男女主角进度很慢,但因为视角着重在女主身上,所以我比较花时间在女主的经歷和感情铺陈上,相对佑愷的表现就变得很有限了,也或许是因为我的功力不足只能这么呈现。不过我个人还是有陷入佑愷神秘的魅力之中,有几段细节部分我自己有默默地跟着净俞一起心动。

    虽然这本爱情不是这么轰轰烈烈,但是他们也是苦尽甘来,两个人要走向对方都是很不容易和需要勇气。

    写到中后期,尤其是恩渝的事出来后,我还在心里一直跟净俞道歉:「对不起,我可能真的是一个后母。」

    以前在另一本净俞为配角的故事时,大家都不太喜欢她,但我从来不是想把她写成一个绿茶女配,她就只是一个曾经为爱傻过的女孩而已。

    有次我跟盼盼聊到在两本里净俞给人的感觉不太一样,我还大笑回答说:「因为这时候她已经歷经了沧桑。」

    是啊,这时候的净俞真的是歷经沧桑了,她已经不是那个曾经以为自己拥有一切所以无所畏惧的女孩了。她成熟很多,稳重很多,也让人对她多了更多心疼。

    如果刚好看过这两本的人,在这里应该会对净俞多一点心疼了吧。毕竟她可是我笔下我最不想成为的女主第二名,应该足够让人心疼她xd

    无论如何,我在这个故事想说的是,不管是怎么样的人我都想告诉他们你们是值得被爱的。也许经歷过感情的受伤,也或许有像方净俞那样曾经留下过什么痕跡的人,但是那些都不会影响你还是你这件事情。

    也许很难,但是要相信自己值得,并且可以拥有。就算还没有也没关係,在那之前请先学会好好的爱着你自己。这世界上,不会有人比自己更能毫无保留地去爱你自己。

    如果有那么一个人,那你很幸运;如果在歷经伤痛后,还是没有这么一个人,但也不要忘了爱自己是一辈子的事。

    有些人的出现也许是为了教你如何去爱自己。我是觉得方净俞的前男友是,后来出现在她生命中的简佑愷也是,出现在她生命中的每个人都是。

    虽然不是没想过,但我还真的没想到有一天我「真的」会写方净俞的故事,我更没想到和她在一起的人会是简佑愷。(毕竟那时候简佑愷并不存在)

    当我在想简佑愷会跟怎样的女生在一起时,我脑中闪过方净俞,不过第一时间我却想否决这个念头,但在下一秒,我又觉得好像不是不可能。

    然后写着写着觉得他们还真的是天作之合呢,什么都很像。

    我觉得我每次都好像自己在挖坑,明明觉得和前作有关连的角色很难写(尤其在我经歷过裴育瑾之后)。

    很怕让人觉得有矛盾点,而每次也真的都有矛盾的设定,然后我都会去修改,除了有些改不了的地方,偏偏我每次还是不怕死的写了和前作有关连的角色。(这时候就会想回到过去打打当初乱设定的我的脑和手)

    以后真的要更谨慎才行,不然就是放弃写有关联的角色,因为总是有bug。

    但……当初还真的是想放弃也放弃不了,所以还是写了这个故事。

    本来觉得开始这个故事很难,过程也有不少困难的时候,但我是越写越喜欢这个故事,也觉得好像因为这个故事让我某部分有所提升了一点,虽然具体我也说不上是哪里。

    虽然这本书仍有不完美之处,但是这是现在的我能给它最完美的状态了。

    在经歷过几本从以前角色衍生出来的故事后,我会有一个想法是,我会把他们当作主角来写,不是因为我一开始想写怎么样的故事,而是因为我想写属于某个角色的故事,因此造就了这个故事出来。

    不是我想写什么故事,而是他们带我写出了他们的故事,这个故事也是如此。

    当初有几个读者和朋友说想敲碗简佑愷,但我是在想到了和他配对的女主角是方净俞才兴起敲下键盘的念头。

    在一开始写这个故事时我完全没感觉也没有想到自己过往的经歷,不过后来我在重新写完整个简介我突然惊觉这不是好像曾经的我吗?

    我觉得满奇妙的,我好像总是能从故事中找到某部分的自己,亦或者是在他们身上有着我想成为的部分模样。但他们有他们的故事,我有我的事,我们依然是不一样的。

    前阵子才和朋友说,偶尔小说发生的小事件都发生在我身上,无论好坏,然后我就说:「那怎么男主角就没让我碰到呢?」(感受到我怨念了吗)

    去年参赛完后本来不觉得自己今年会参赛,毕竟参赛总是会受点伤然后更体悟到自己的不足。但终究是一个机会,一个故事能被看见、一个让自己变得更好的机会,所以,我也会尽自己所能地努力。

    从第一年到今年第六年,我参赛了五次(差不多可以给我个全勤奖状了吧xd)

    虽然每次参赛都没能走到最后,但也因为比赛让我认识了更多人,得到了一些机会,无论结果为何,都希望这本书能被更多的你(你)看见和喜爱。

    虽然参赛会有点很累,身心灵都可能会伤到的累,但是还是很感谢自己还是能走到这里。当然,在看着这篇后记的你也是。

    毕竟,我也不敢肯定说这会不会是一个中继站。在结束今年手边的故事后,我不确定现阶段自己还有没有多馀的时间和心思去写下一个故事,也许会有一段时间无法有新的连载也说不定,所以我之前才在限动跟大家说请把握现在还算高產的我。

    不过我还是可以很肯定的说,这不会是我最后一个故事。

    为了顾及自己的生活,多数创作者都是挤出时间,用着被摧残过后的身心在用爱发电的。所以大家,请爱护和珍惜各个领域的创作者啊~我们都很需要被滋润一下。

    最后想说的是,这两年不管是世界还是我们自身都过得很辛苦。

    在写到角色不用戴口罩的时候心里都会有一点违和感,但同时又会很想念曾经理所当然的日常。

    至少在我创作的世界中,我们所经歷的纷扰都不存在于此。

    我们都辛苦了,希望那些曾经是理所当然,现在才明白无比珍贵的平凡日常能回到我们的生活里。

    在无法风平浪静的世界里,希望我笔下的他们可以捎来一些暖风。

    世界能否绚烂,取决于你自身。

    希望,我们都能为自己创造出一个绚烂的世界。

    能雪悦2021.7