魔幻现实7
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这里是“魔幻现实主义文学系列”。玩梗，追热点，针砭时弊，以黄色的眼光，解构这个比更魔幻的现实世界。 魔幻2020刚刚过去，我们跨入了牛年2021，首先给大家拜个年。新的一年，新的魔幻事件，在广袤的神州大地上真实上演——真是林子大了，什么怪鸟都有。 正月的第四天，恰逢情人节。情人节，情人劫，又到了餐馆和宾馆门口排长队、单身狗在夜店独自买醉、可怜买醉还找不到座位的悲催日子。 有情人的，钱包受劫；没情人的，比如我们（哦不，是你们，我已经嫁人了），内心渡劫，真是年年有今日，岁岁有佳劫。 下面，请屏蔽内心的悲痛，和我一起来品一出“人间集体迷惑行为”。祝大家在对“恋爱昏头狗”的疯狂嘲笑声中，掩住找不着对象的隐隐伤悲。 事情是这样滴：淘宝上有一家店铺，卖DIY纪念吊坠——一个指甲盖儿大小的透明小瓶，外加一根系脖绳儿，里头可以放朱砂、胎毛、相思红豆等，一切你认为有意义的东西。原价只需几元钱即可入手，还能包邮。 然而在真正的“爱情通货膨胀日”面前，这种吊坠的价格，像小母牛坐特斯拉火箭一样——牛逼冲上了天。现在标价飙到几十元，并且在一个月内，疯狂割了好几万单的“韭菜”。 如此畅销的原因，是商家想出的噱头：“情人劫挡灾吊坠”！ ——亲，怎么样？愿不愿意为你心爱的人，割破指头滴血？把你的血，挂在爱人的脖子上，可以为他/她挡除“血光之灾”哦！ 无数逛着淘宝，正愁找不到比AJ鞋和LV包包更便宜、且更能证明自己爱得身残志坚的青年男女，在看到此宝贝的一刹那，胸腔里那物疯狂蹦着迪——动心的程度不是一点点！ 买！几杯奶茶的块钱算什么！关键是礼物送得够有创意！ 割！手破血流算什么？关键是能证明我爱得够诚心！ 顺便还能在对象脖子上贴个血符咒，吓跑潜在的情敌！ 从此，这首情歌，要改名为：你问，我爱你有多深？我爱你有几分？我去消个毒，我去扎个针，且看我挂在你脖间的血红吊坠，便知我对你有多疼！ 从此这世上最能让爱人感动的行为，不是你去医院男科割了包皮，两人能在床上尽情嗨皮；而是你为他/她割了手指，他/她戴着你送的吊坠、走在大马路上人人羡慕的目光里。 什么？听说贵店还附赠开光过的扎手针，和消毒酒精棉球？？？ 简直不要太贴心！ 什么？邀请高僧开光还需要支付高额的“结缘费”？ 你他妈小看我？我是那种缺钱的人么？只要佛祖他老人家，保佑我的爱人永不变心，我他喵贵在功德箱前磕出腹肌我都愿意！几百块钱“开光费”算什么？ 客服，请立刻给我下单！！！ ＊ 呵呵，以上就是“现实”的部分。下面，作者我将根据现实，意淫出一系列人间迷惑行为，只为逗读者一乐。 但是在笑过之余，请不要忘记我说的：这个真实的世界，远比更荒唐，更魔幻。 亲们可以去B站搜索一个视频“【JUMP】这年头不流血都不配说爱情”，欣赏买家秀各种割手指流血真实画面。 ＊ 淘宝对话框。 “您好，001号客服小姐姐红红为您服务。亲亲你好，请问有什么可以帮您的吗？” “退货！老子要退货！你们这什么‘驱邪挡灾’破吊坠，一点都不灵！” “亲你先别激动。本店出售的吊坠，是百分百高僧开光过的，一般情况下不可能不灵。可以具体说一下，到底是怎么不灵验吗？” “老子气死！刚挂上吊坠，我骑着ofo单车，刹车就失灵了。老子一个狗啃泥撞在砖头上磕破了门牙、颜值降到谷底不说，ofo还出了新闻，宣布我的两百块押金退不回来了！你说是不是倒了血霉！” “那个，可以麻烦亲亲问一下您的女朋友，确定是用的指尖血吗？十指连心，指尖血与心血是相连的，只要您女朋友真心实意地爱着你，再加上大师为你加持，不可能会这么倒霉啊……” “是吗？那你等会儿，我打个电话问问她。” ……15分钟过后…… “亲亲？亲亲请问您还在吗？在的话请回复一声。客服会话窗口，将在30秒内关闭哦。” “在。” “？？？怎么样？您女朋友怎么说？” “别说了，她已经跟一个叫王丝聪的富二代跑了，现在是我的‘前’女友了。” “那……那血……” “是姨妈血……妈的！怪不得老子这么倒霉！” ＊ 淘宝对话框。 “您好，001号客服小姐姐红红为您服务。亲亲你好，请问有什么可以帮您的吗？” “你好（旺旺握手表情）！我真的很需要你的帮助！小姐姐可以帮帮我咩？” “（玫瑰花表情）当然，您有什么需求尽管说，我的工作就是竭诚为您服务。” “是这样的，我在你们店里买的吊坠瓶已经到了。东西很好，质量不错，看着很喜欢。我相信我亲爱的他，收到礼物的时候，一定会很开心哒！” “（旺旺大笑表情）哈哈，那太好啦。那请问您需要什么样的帮助呢？” “那个……就是……我拿着你们送的扎指针，忽然有点胆怯了。有没有别的办法，可以不用疼，还能够很舒服地，就取完血？或者，鸡血鸭血代替，我亲口念点咒语行不行？” “不行哦亲亲，这个血，必须是您身上流出来的，否则就不灵验了呢。您一定也不希望您的男朋友喜欢‘鸡’或者‘鸭’吧？（注意这两种动物的其他含义）” “有道理有道理！那可怎么办呢？我又想滴血，又怕疼，我又不能跟女生一样来大姨妈……” “您是……男性？” “怎么，有什么问题咩（嗔怪表情）？” “没有没有（摆手表情）！只是了解一下您的性取向，更方便我为您提供正确的服务。” “正确是指……” 对话框里突然跳出一张动图：小穴缩紧、菊花深处溢出一点浓精，一根粗野大棒对准了小肉菊，挺近、抽出、挺近、抽出地发动攻击.gif 画面上的文字在抖动：喷了！喷了！老公要在我的小骚穴里喷了！ “喷了吗？” “嗯……刚刚喷了一大滩鼻血，正在收集中……” ＊ 淘宝买家秀图片区。 大多数买家，都晒出了红红一瓶、人间采血实录。 然而也有少数买家，在卖家的商品描述“可以装胎毛”的启发下，为这个爱情纪念瓶的用法，开辟了别具一格的道路…… 买家秀俨然成了“凡尔赛重灾区”。 晒图：一根粗短的腿毛.jpg 配文：亲们，这是我老攻昨天晚上捧着我的玉足，亲口用牙齿咬下来的腿毛，上面还沾着他的口水——不，是爱的DNA！是不是很值得纪念呀？ 晒图：一根柔软的腋毛.jpg 配文：亲们，我家宝贝儿啊，就喜欢捧着我刚做完八百个俯卧撑的腋下，细嗅我男子气概浓郁的汗香味～ 我特意剪下一根浸透汗水的腋毛来，送给他做纪念。来，大家隔着屏幕闻闻，香不香？够不够man！ 晒图：一根扭曲的阴毛.jpg 配文：亲们，我要分享一个好消息——在收到这个宝贝的第二天，我、成、功、破、处、啦！这是我老攻狂野进入我时，在我稚嫩的小菊花旁边，留下的纪念……怎么样？是不是很黑，很长，隔着屏幕都能感受到旺盛的生命力呀？今后我挂着它吃泡面，不加香肠也能胃口大开！ （完） 如果觉得我讽到了点子上，请投个票哦！