巨根野人岛6【神】

    我去！真是土法高科技啊！付贵眼睁睁地看着，那些泼到“擎天柱”上去的圣水，居然连一丝儿彩绘的线条都没浇糊！

    那种“热情欧润橘”颜料，居然是防水的……

    不知是该庆幸还是不幸，这意味着，待会儿付贵以热情小穴壁包裹时，同样刮不下一滴颜料来，他的小菊道应该变不成“彩绘的隧道”……

    那种橙色果浆看起来，粘粘的、滑滑的，说不定还能减少活塞运动时的摩擦阻力，起到不可思议的润滑作用……

    如此说来，就不该叫它“欧润橘（e）”，应该叫“欧润菊（ass）”才对……

    STOP！我他喵的在想什么呢！根本就不该担心染色的问题好不好！问题是根本就不该让那种事发生！！！

    但大酋长显然对“那种事的发生”，抱着满满的期待。他一边抚摸着巨根的“底座”（囊丸），挺腰翘直了肉杆子，让周围人描画得更精细；一边享受地眯眼，看着付贵被绑在几步开外骂骂咧咧。

    如果非要给画上去的纹理，加一个形容词，那付贵会把它形容成一根“尾巴”。因为橙色花纹是绕圈而上的，像极了一根长在屁股前面的“老虎尾巴”。

    最让人哭笑不得的是，大酋长居然命人在龟头前方、勇猛攻破狭口的冲锋陷阵处，画了一个眼熟的图腾——那、那不是……那不是英文字母M吗！

    知道内情人的都能猜到，那是坠到岛上的马航666（马克吐温/Marktwin）的首字母LOGO。

    大酋长要么是觉得，M是来自云层的吉祥物标志，就跟红娘似的，把付贵带到了他的身边；要么就是认为，拥有了M印记，就能拥有冲上云霄、不得了的力量！

    这荒唐的迷信。要是给不知道的看见，还以为画的是麦当劳的金拱门图标！——嘿，倒是一根可口的肉薯条！

    付贵见状又想哭又想笑，可飞到身边的不速之客，让付贵笑不出来。

    “嗡……嗡嗡……”大概是某人的“欧润菊”，朝着阳光热情了太久，不知从哪里飞来一只凑热闹的蜜蜂，萦绕在付贵翘起的菊花左右，欢快地跳起了八字舞。

    有句话说：“你若盛开，清风自来。”过去这句话在QQ空间流行的时候，付贵还给他国内的远方表弟点过赞。

    此刻他终于明白，原来那句话的意思是：“你的菊花若是散发着宜人的芬芳，就会不自觉地招蜂引蝶！”那八字舞，就是蜜蜂在召唤它的小伙伴……

    付贵简直要疯了！如果说，怕溺水是他后天养成的过敏，那么昆虫们就是他先天的克星。

    所有多脚生物都能成功激起他的鸡皮疙瘩——在见识了这个岛上的“神奇物种”之后，拥有第三根“leg”的野人们，兴许也可划归为此类；如果多脚生物再外加几对翅膀，则更能直接把他送往火葬场。

    “走开！走开啊喂！求求你蜂哥哥，不要采我的菊花……”付贵快急哭了，面对恐怖分子的枪口，都没这么逊过。

    他小时候被蜜蜂蜇过，指尖肿得像个汉堡包，所以轻易还不敢挥手赶跑，只得小心翼翼地平移着屁股，尽量让柔嫩的菊部地带，远离蜂哥哥的尖刺小针……

    付贵在心中不断祈祷：“不要叮我……不要叮我……你去那根大肉枝上采蜜吧……大哥，看见没有？那朵蘑菇形的花苞上，连‘针孔（茎孔）’都给你戳好了，还不用你费力……去吧，赶快去吸，那里头全是又白又浓的蜜……”

    呃，这词儿听着怎么有点儿羞耻……

    救命！我一个纯得像白纸一样的直男兼处男，不会被巨根岛的淫民，强行给掰弯了吧！

    付贵更坚定了要拯救自己、迅速脱离淫窟的心。

    还好那只蜜蜂识趣，绕着付贵的菊口，尽情地吮吸了一会儿芬芳，大概预感到这是大酋长的地盘，最终还是没有下口，“嗡”着翅膀飞走了。

    只见巨根男（大家都很大，但和酋长的雄伟比起来，其他人就是自拍杆见棒球棍，所以该词特指酋长）举起左手，掌心拢成一个圈，又竖起右手食指，口里命令一句“叭叭叽叽”，然后将食指插入左拳，在其中捣弄着爱的小圈圈……

    在付贵看来，那是用马桶刷，清洗马桶壁的动作——我擦！我也要洗吗！他个不要脸的，居然还敢嫌我脏！

    有木搞错，谁才是文明世界的精致人？我在家里坐完坑坑，都要引37度5的恒温长白山天池水，来沐浴我洁净柔软的处男菊的！你说到底谁脏？！

    专泼圣水的族里男巫领了命，端着大酋长用剩下那半碗，朝着付贵走过来……

    “滚！滚！不要你、老子不要你！”就算对方听不懂人话，付贵相信，应该能读得懂他暴躁语气中的抗拒，“给老子找长胡子来！对、就那个翻译！”

    付贵把手掌一下下捋在下巴旁，看对方终于停下脚步，迟疑地转身望酋长，他知道，自己有救了。

    ?

    长胡子端着“圣水”朝付贵走过去的时候，他怀念起了泰坦尼克号上、那只有缘相见却无缘被食的奶油蛋糕。

    那蛋糕看起来白白软软，就和付贵的屁股一样充实饱满……它安安静静地摆在桌上，被切成了可口的桃形。最重要的是，上面镶着一枚鲜红的小樱桃，露水晶莹，像在招手勾引……

    那可恶的冰山啊！偏偏早不撞晚不撞，就不能等他把小樱桃放进口里再对船体下手！

    猛烈的冲撞之下，樱桃“啵啰”掉地，留下一枚凹陷的小坑，里头还沾着一圈樱桃汁的红晕……可不像极了付贵翘起的屁屁，以及嫩红色的小菊！

    这长胡子名叫达尔文，不过流落荒岛多年，他一直被野人们取笑为“撸喀提”（巨根族语：短小易折的树枝，内涵名词你们懂），他都快忘了自己在文明世界的名姓。

    此时他顺着土阶从付贵的臀后登上来，想起了文明世界的种种食色美好，越发坚定了回归之心！

    那只还剩一格电的手机，就颠动在他的裆部，随着他被布条缠紧的蛋蛋一起，沉甸甸地，承载着拯救两人“归西”（回归西方文明世界）的使命。

    是的，野人们虽以露裆为傲，可他们也适度照顾到“小树枝”的自尊心，准许“撸喀提”兄弟把他来时穿的衬衫撕碎了，绑在裆部遮一遮丑。

    “小树枝”同志受够了如此低人一等——哦不是、是“短人一截”的差别待遇，他决定：今天，就要通过自己的双手，改变命运的航线！

    他记得付贵说过：岛上虽然没有信号塔，但他的手机，能一键开启耗电的卫星定位功能，与旋转在天上的一个什么怪东西连接，进行实时的位置通讯，将他的行踪坐标，发送给他有钱的爷爷。

    就靠它了！长胡子的目光里，像燃烧着火炬。

    能不能在圣诞节前刮上胡子，或者将胡子染白了扮演圣诞老人，吓哭邻居家的孩子，一切全靠裤裆里藏着的高科技！

    “咔吗提雅，罗德瓦楞咔噗麻麻……（翻译：岛主夫人，清洗‘圣眼/菊花’的过程可能会有些疼，因为‘巨根神的眼泪’中含有灼人的盐分。请容许我将这块石头送给您叼着，如果觉得疼痛就咬紧。施洗过程中不能发出恼人的杂音，否则将被视为对巨根神的不敬。）”

    达尔文用巨根族语一本正经地说了一通，全是做给大酋长等人看的戏，付贵哪里能听懂一字半句？

    反正，就是要找个借口，把手机递到付贵的手里去。再接下来的事，就是听天由命。

    “快、快、快给我！”付贵扭过脖子来催。

    可当他闻到随着手机一起飘来的内股子味儿……噫！野人岛不流行洗澡的么？大叔你这裆有多久没沐浴H2O了？重口味的一批啊！

    要不是为了活命，付贵打死也不会伸手去接。按他的脾性，最起码要戴上十七八层医用手套隔离，更何况叼在口里！

    可时不我待呀！就这样，他一手捏着鼻子，另一手飞速地抢过手机，按下一串只有他才知道的紧急求救密码，期待着信号如烟花一样窜上天……

    可是！可是！可是！这手机也不知道是局部进了水，还是被野人们搜身的时候施过虐，或者是被长胡子大叔的裆间哲学气味，熏得直接失了灵——

    总之！它就是卡在了最后一个数字上，任凭付贵闪电点动着的大拇指，都快把屏幕戳出个对穿孔了，这该死的SOS程序，就像被施了定身法一样卡在那儿，纹丝儿都不带动一下！

    啊啊啊啊啊！付贵快气炸了。

    眼见着大酋长察觉出不对劲，已经皱着眉、翘着裸根，超这里大步流星地跨过来了……付贵感觉距离自己被“一杆进洞、一步到胃”的绝境，已进入了生死倒计时！

    “不要过来！再过来就是对神的冒犯啊我警告你们！”最后时刻，他只有急中生智，编出一个日后他自己想来，都不得不佩服自己的神话来。

    他秒速关闭掉求援进程，打开了最常用的相册，调出那张他与“巨根神云”的合影，扬着眉毛在空中高举：“看见没有！睁大你们的狗眼好好看看清楚！这是什么！这是你们的‘巨根神’，在天上对我显灵！”

    甭管野人们听不听得懂付贵的话，图像总是全世界通用的语言。野人们纷纷围拢了上来，聚在大酋长身后，对屏幕上的照片看得目不转睛。

    “萨巴斯卡！萨巴斯卡！啪鲁萨巴斯卡！”看清楚云团真的是巨根形状后，野人们激动地欢叫起来，感觉鼻子眉毛都惊喜得错了位！

    付贵猜测，他门口中反反复复高呼的“萨巴斯卡”，应该就是对巨根神的敬称。

    机灵如他，赶紧学着他们的话大喊道：“没错！我就是‘萨巴斯卡’派来的使者！我是从云端来的，我跟‘萨巴斯卡’一样，我会飞～～～”

    他的两只手臂，如同小游戏“愤怒的小鸟”那样，激昂地扇起来。

    “萨巴斯卡啊——！萨巴斯卡啊——！萨巴斯卡啊——！”野人们纷纷下跪，像是信徒见了耶稣一样，满眼放光地举双手朝拜。

    除了尚在犹豫的大酋长，立在人群中间，错愕且狐疑地望着付贵。

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    达尔文，cue一下进化论之父的梗。据说达尔文也是船难流落荒岛，观察荒岛物种才总结出的进化论。

    巨根族语小词典（全是我乱编的）：

    萨巴斯卡——巨根神

    啪鲁——系动词，是

    咔吗提雅——岛主夫人

    撸喀提——短小易折的小树枝