巨根野人岛1【拉】

    这个故事的名字叫，又名。是个爆笑恶搞番，超级巨根“第三腿”酋长大壮　x　嫩皮抖机灵富二代付贵。挑战的高考作文题是。

    文案：飞机失事，富二代流落荒岛，开启求生之旅。震惊！荒岛野人们个个身怀大“器”，尤其是酋长，裆下翘着“第三条腿”，追捅他的菊花。后来付贵才知道，原来他是应验了岛上传说，作为生娃魔法的“容器”而来到这里滴……

    ?

    1、把生活过出颜值般的精致

    不对劲……这一切都很不对劲……

    尼古拉斯·付贵坐在马航666航班的洗手间里，屁股与马蹄形座圈之间，隔着一层薄薄的保鲜膜——薄，但是足够将他水嫩洁净的臀部肌肤，与粗糙且肮脏的公用马桶圈纹理，彻底地隔绝开来。

    是的，这一卷保鲜膜，是他无论到哪里，都必须随身携带的旅行神器。

    作为一个有格调、有品味、有讲究的猪猪男孩，他必须把生活，过出不输于颜值的精致来。更何况，他的颜值已经上了天。

    “嗯——嗯！”精致的猪猪男孩，一脸努力地望着天，试图用皱紧的五官和奋斗中的括约肌，将那呼啸于肠道中的排山倒海赶出体外。

    停，让我们先把画面定格在这里，了解一下他这个不平凡名字的来历。

    付贵当然姓付。他，就是名满全美、国货之光、以一铲之力改变百分之八十美国人的食谱结构（当然是炒菜铲）、助力美国成为“辣椒酱消费大国”的传奇人物、华尔街无数精英竞相仰望的亚洲创业大神、“老干爹”品牌的创始人——付钱他亲孙。

    付贵生来既富且贵，因而得名付贵，承爷爷之殷切期盼，寓意守住富贵，继往开来。

    问题是，他怎么就和“尼古拉斯·凯奇”沾上同一个艺名儿了呢？那还是源于早年、他爷爷吹过的一个牛逼。

    话说当年，“老干爹”刚推向市场时，吃惯了披萨加牛排的美国人，对这种能给味蕾带来强烈电击的食物并不买账。

    为了向那些不识货的洋鬼子，推销“老干爹”辣椒酱的精髓，彼时刚刚偷渡到美国的付钱同志，撒了一个弥天大谎。

    他声称自己是俄国沙皇的皇族后裔，是什么“沙皇尼古拉斯二世和杨贵妃一起收养的干儿子”，之所以逃到美国来，就是因为十月革命枪响后，乌合之众对于皇室贵胄的迫害。

    他费尽千辛万苦、创立“老干爹”品牌，就是为了向自己的“老干爹”尼古拉斯沙皇，表示深切的怀念。

    没想到，那帮连彼得堡在地图上的位置都指不出来、更别提有点儿历史常识的傻帽儿，居然信了付钱同志的鬼话，对沙皇当年嚼“老干爹”御寒的事儿深信不疑。

    大伙儿都知道，俄国的寒冷那是出了名的。希特勒的远征军到了莫斯科，也差点儿冻掉了蛋蛋。

    恰逢那一年，美国东部连续下了两个月的大暴雪，不知埋住了多少汽车的轮胎。人们在冰天雪地里冻得鬼哭狼嚎，哆嗦着脚摸到了超市，就为了抢购一瓶御寒神器——老干爹，挖一勺、堆在舌头上，使劲儿地嚼。

    在辣得满头冒汗的温暖里，美国人第一次见识到了来自东方的神秘力量。他们将那一股股直冲头顶的热气，称之为magic。还有研究东方玄学的专家，声称，这就是中国武侠里所说的“Chi　of　DanTian”（丹田之气）。

    于是，老干爹在三个月内，完成了一轮又一轮、如同呼啦圈一样的融资，紧接着直接被推上美国股市，去编忽悠投资者的故事。

    小时候付贵最爱听的故事，就是当年爷爷去纳斯达克敲钟时，自带了一把镰刀，直接推掉了老美给他准备的金锤子。

    当别人问他为什么时，他笑而不语，笑容里自带高深莫测的自信与骄傲。

    镰刀尖儿“铛——！”地那么一敲，从此踏上了狂割美国韭菜的康庄大道。

    飒，不是一般的威风！

    这就是尼古拉斯·付贵的祖传骄傲，撑起了他为人处世的边边角角。

    那一举手、一投足之间，即使是吃方便面，也散发着手持银质刀叉、细嚼慢咽的致命优雅，迷得Tik　Tork（美国抖音）上那几百万、每天就着他颜值下饭的女粉丝，为他芳心纵火，小鹿乱撞，恨不得在心窝子上撞出一个个大窟窿来，拿付贵的照片P成墙纸来堵上才好。

    当然，关于尼古拉斯的由来，付贵私下里不是没向爷爷提出过抗议。

    “您当年咋不编个‘爱新觉罗’或者‘叶赫那拉’出来，让老美体会体会咱黄种人的霸气？”

    付钱闷着头一口一口抽烟，想了想，还是别跟孙子提起当年华人受歧视、混社会不容易的旧事，免得孙子吃饱了生闲气。

    于是他意味深长地吐出三个字：“国际化。”

    付贵似懂非懂地点点头：“哦。”

    付老爷子又一拍孙子的肩，嘱咐道：“别忘了，今后混再好，你也是龙的传人……”

    “唔——！”猛龙出洞，付贵感到了“如释重负”的一身轻松，“哗啦啦——”转身按下了冲水按钮。

    “呲！呲！”付贵从随身的小腰包里，掏出好几千块钱一克的定制款香奈儿喷雾来，净化鼻前的空气。

    他在瞬间清新许多的昂贵空气里，开始了对于今日、诡异闹肚子原因的思索。

    ?

    付贵启动了脑内影像放映厅，开始回忆关于这场闹肚的蛛丝马迹。思来想去，空姐诡异的笑容，与遏制不住溢出美瞳的杀气，越想越觉得可疑……

    这场闹剧还要从半个多小时前说起。

    “先生，请问您要喝点儿什么？coffee　or　tea？”彼时，空姐的笑容是敬业的，是和蔼和亲的，是不带一丝笑里藏刀的杂质的。

    直到，付贵盯上了她捏着咖啡壶柄的手指。

    啊啊啊！一道光雷，狠狠抽了付贵的心坎儿一鞭。他想起了前女友。顿时，分手火葬场的情景，再度在他的眼前浮现……

    那是一颗滴血的心，那是一双颤抖的手，那是一双瞪大的目，那是一张迎风高喊着“妹子你不要走”的口。还有那十根伸出去、企图挽留爱情的手指头，最后却只沾到了一层绿茶色的指甲油……

    呃，因为妹子接到电话，于百忙之中、抽空从美甲店里出来甩的他。

    付贵抓出了生离死别的绝望，人妹子手上的油还没干呢，就全糊到付贵的指纹上去了。

    他洗得皮都快掉了，怨念冲天。从此，付贵对于茶绿色的指甲油深恶痛绝。

    好巧不巧，今天空姐指头上，就闪耀着碍眼的分手绿！

    于是尼古拉斯·付贵同志，使出了俄国皇室后裔的刁钻，向空姐投出了一枚枚刁难的炸弹：“What？！coffee　or　tea？想我身为尊贵的头等舱VIP，牙都刷干净了，你就给我喝这个？能不能给我一点想象力？想象力！”

    “啊抱歉先生，我忘了对您说，作为头等舱客人，您是享有一杯免费红酒的，就是这一杯‘深红水晶’……”空姐端起一只精美的玻璃杯，晃了晃里头的酒红色液体，笑容继续可掬，“我刚才问的是，除此之外，还有什么能为您服务？”

    付贵斜了一眼红酒杯，撇着嘴角满脸嫌弃：“欺负我没喝过红酒是不是？告诉你，我们老付家在法国，拥有一整间葡萄园！这样吧，你去给我加点料，红酒配料喝才正宗。”

    空姐的笑容逐渐僵硬，能看得出来，对方还在努力维持着营业性礼貌：“好的。那么请问您想要加什么料？葡萄干、花生末、北海道蜂蜜芥末，我们机上大概只有这么几种。”

    “美人鱼的眼泪。”付贵决定胡说八道。

    空姐的笑容瞬间破碎，遇到这样难缠的客人，她感到飞机底下整片茫茫大海，奔腾的都是她的眼泪。

    “没有？”付贵当然知道他们没有，“那兑点八二年的雪碧，总可以了吧？”

    空姐：“……”

    “还是没有？唉，你们这是在逼着我，把生活的格调强行降低啊！”付贵掸了掸衣角，强行装逼ing，“那行吧，我就要秋天里的第一杯奶茶。66.666度温水冲泡，七分爱情的甘甜、三分等待的苦涩（就是七分糖的意思），再撒上爱琴海中提炼出来的清新海盐，uand？”

    空姐无语。不知道是放弃了沟通，还是顽强地认命，总之她默默地收起茶壶酒杯，转身离去，似乎是去后面的操作台，冲奶茶去了。

    不一会儿，一杯热腾腾的奶茶，被空姐面无表情地送了上来，这次不多废话，撂下杯子就走。

    尼古拉斯·付贵达到了作梗的目的，只要看不见绿茶色，他就心情大好、通体舒畅，也懒得再揪住空姐，探讨“这杯奶茶到底是拿什么冲出来的”之类、无关紧要的技术问题。

    然鹅！以此刻坐在马桶上的付贵看来，真正的问题，恐怕就出在那杯奶茶的成分里！

    一架飞往冰岛的飞机上，怎么可能随时准备着奶茶？冰岛又不是奶茶大国……

    很有可能，那是空姐随身携带的减肥药，一喝就清肠去油的那种！外加附赠了几坨偷偷泄愤的口水，怪不得奶茶上头漂浮的“奶沫”，不是一般的浓厚……

    “呕！”付贵边忍着恶心边想，如果只是口水，那都不算糟糕的。思路异常放飞的他，甚至已经想到了另外一种惊悚的可能性……

    空姐昨晚，可能刚跟一个感染了丧尸病毒的男友接吻，病毒通过交缠的舌尖，游走到了空姐的口腔，栖息在牙缝里，伺机待发，寻找最适合的宿主……

    随着那一口公报私仇的唾沫星子，病毒飞到了他的奶茶杯里，趴在奶香四溢的漩涡上打转……

    终于，它找到了机会！与他这样高贵冷艳、高不可攀的躯体结合，完成了它一生的宿命！

    付贵悲催地想：说不定在拉空了肠胃之后，他就会对普通的食物反胃，渴望起“另外一种鲜美的活肉”来……

    “啊啊啊啊啊——！”厕所外传来一声大叫，感觉像是有人被丧尸给咬了，倒是十分应和付贵脑内的小电影……

    诶等等！外头突然乱成一锅粥、此起彼伏的哭喊嘈杂，究竟是怎么一回事啊？！

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    贴一下本次挑战的高考作文题：

    2018天津高考作文，生活中有不同的“器”。器能盛纳万物，美的形制与好的内容相得益彰；器能助人成事，有利器方成匠心之作；有一种“器”叫器量，兼容并包，彰显才识气度；有一种“器”叫国之重器，肩负荣光，成就梦想……