＊1＊这该死的信息素（引子）

    顺着地铁出站口的楼梯拾级而上，二十米的路我至少停了四次：抓头发、拨衣领，预演表情顺带清清嗓子；这些小动作只在最初与靳铖热恋时我才常做：十八岁的爱情腻得死人，浑身都是对另一半的挑逗与迎合，见面前就施展开了。

    一晃青春已勾掉七年。

    上到街口，我陡然一个寒噤。快回家吧，连风都在催我了。那股入冬前特有的韬敛气味，我从小就感怀，差不多等于“该回家了”的信号，一闻见它，我就知道我该朝哪奔。

    但我的本能不同意我，脚还在绕远——穿过十字路口，我跑到马路对面遛起了弯。

    遛着，余光里总是挤进那块亮着“熙栌”二字的招牌。我明白我大晚上吹着冷风不回家全是因为它。

    倒是没想到，这么间古朴别致的二层门脸，做的是棋牌消遣的生意——半个月前我才注意到。

    那时我还注意到门口的几棵黄栌，不知是树配合店还是店配合树——总得有个先来后到。我喜欢这片五彩斑斓的过渡，一棵树就够我遇见彩虹，尽管是被路灯和橱窗灯火加工过的彩虹，色调参差。暗处，叶片错落成彼此的影子。我也像个影子一样鬼鬼祟祟地徘徊。

    怎么就会该走走不动呢？！一连三天，我受不了我自己。

    树下的车仍不在，不给我进一步证实失守的机会。真该感谢这个不在，我明明怕死了证实。

    走吧。走吧！

    我转过身，一个端着咖啡的身影正撞上来。我们都吓一跳，手忙脚乱地相互赔礼。他指指我身后说：“等预约进去等啊。”

    我说我只是散步遛到这里。他真漂亮啊，雌雄莫辩的一张脸。我嗅不出他的气息，看来是个β。我在推想他和那辆车的关系，他热情地邀我有空来玩。

    我说，一定。怎么就一定了？

    见他扭头，我突然叫了一声，想提醒他衣领里落了叶子，可再看又不是。

    我说：“你们老板在吗？”

    他眉眼一提：“我就是。”

    大概我的表情显出意外，他请我稍等，自己跑进店里又很快出来。

    “这个。”他递给我几片正在变色的黄栌叶子。其实不是叶子，是仿叶造型的店铺名片，叶脉都摸得出。

    “基本上所有的桌上游戏都有，感兴趣就和朋友一块来。”他倒会揽客。

    当着他的面我把名片塞进口袋，他回屋去了。我把名片又掏出来，就着街灯想要找到某个名字。

    却是一个名字也未找到，除了联系电话就是预约方式，再不然就是地址。

    原来不只这一家“熙栌”，我决定今晚先到这。

    刚回家，我接到靳铖的电话，问我家里冷不冷，我说暖气刚好，他嘱咐我睡觉关窗。我真不解，他一天的工作已经够耗神了，哪还有富余空间装下我这么多的琐碎。我笑言他是个天生操心的命，他说不为自己的Ω操心还算什么α……

    知觉被手上的假黄栌叶子吸走了片刻——我竟还拿着它们？什么时候墨香也让我有情欲了？

    听筒里靳铖在叫：“奥北，奥北？”

    “听着呢。”

    “你要不真别干了，也不是养不起你，就你们实验室整天接触那些……”

    “没那么多有毒的。”

    “有一个也受不了。”靳铖说，“前两天不是还说头疼，我看你就是闻实验室的味儿闻多了，哪天你都闻不出我了。”

    “别胡说。”我打断他。他这话可真叫我心惊肉跳。我说我上学学的就是这个，专业对口，我不反感这行。我知道靳铖又要拿待遇值不值来说事，我抢在他的前面：“在实验室一天过得可快了，在家就全是你的味道，你又一周才回来一次。”

    靳铖说：“怕你太折腾，厂子离家那么远。”

    我笑：“早习惯了。”

    前两年我还会为这种奔波牢骚，自从去年靳铖跳槽去了外地，我的牢骚转移了，渐渐也不牢骚了。下了班，没谁等着立马见我，我也不急着去立马见谁，路长路短有什么关系。

    我没来由地打了个喷嚏，靳铖问我是不是感冒了，听着不大精神。

    未等我回话，他突然想起什么：“没漏吃药吧？”我知道他指的是避孕药。

    我们在一起七年，结婚三年，身边总有或好心或八卦的打探：二人世界还没过够？

    要我说，一辈子也过不够。但这不现实。

    在我们家，一切不现实的都归我幻想，一切现实的都归靳铖计划。我并不抗拒靳铖计划，甚至乐于看他计划，因为这就免了我去计划。我可以劳力，但尽量不愿劳心；假如非让我劳心，我们过得一定不如现在好。我把我整个地交给靳铖，从来没觉得委屈。

    确认我没有怀孕，靳铖松一口气。我刚有冲动跟他讨论一下计划的改变，他用一个好消息打了我的岔：他让我猜他上次出差的那个项目拿了多少奖金。

    为那个项目，我连发情期都没度完全，但我知道那是他忙了小半年的项目，就差最后的一哆嗦——那一哆嗦可比我这一哆嗦难逢许多。他满怀歉意地和我商量，我同意放他走，一点余波而已，我想我应该无碍，这么多年了，实在不行我还有抑制剂。走前他跪在床头把我吻了又吻，说了起码二十几个对不起，我觉得他有点小题大做，现在看来，我真该把他留下的。

    我报了一个数，故意往大了报的，带点捧场的意味。他却告诉我，乘以五。

    “这么多？！”

    得承认，靳铖对我早就兑现了当初的诺言，他给了我安稳的情感和生活，我没有任何的不知足。可不知怎么，我的眼泪下来了。

    他偏偏还在许诺：“再熬两年，奥北，再让我打点基础我们再要孩子，现在这样分着你一个人怎么带……”

    “我能……”我小声嘟囔，不知是逞强还是心疼。理智上我不信，我连照顾自己都嫌麻烦。

    靳铖哈哈笑着：“你能我不能，我不想只当个取款机爹。”

    他长出一口气，我几乎能想见他才进门时松领带的疲惫模样，中途大概还换了一只手握电话——他一向是那套动作。他听起来心情真不错。

    我却不敢有任何心情。我真想说你别说了，我怎么和我的愧疚共处啊，我不知道再过一阵子，我是不是连这份愧疚也没有了。

    多希望是我在捕风捉影，但一切越来越真。无论我向不向、怎么向靳铖坦白，这事对我俩都太不公道了。

    我人生中第一次为自己是个Ω而感到羞恼，愤懑。

    这该死的信息素，永远在得逞，轻而易举就耍了所有人！